Fuiste

-Porque no hiciste nada para merecerme, para ganarme... entiéndelo ya
-Yo estuve ahí desde el principio
-Fuiste, y no por mérito tuyo, ni de nadie más, simplemente...fuimos

Y se terminó, como hoy se terminan las conversaciones eternas que no llevan más que al llanto, las cosas están bien claras y no tengo más que decir.

El círculo se ha cerrado, anéxalo a tu cuenta de historias con final feliz, aunque nos quedemos con el nudo en la garganta.

Existes tu, existo yo, nada más...claro está.

Ya fué, ya fuiste.

Ya pasará.

Nada

Tus promesas no cumplidas
caen como gotas de agua
en medio del insomnio

Cinismo extremo

Era otra cuando llegué al Sur.

Estaba llena de ilusiones y convencida de que mi vida estaba hecha, de que no necesitaba más...

Y en algún punto del camino, de nuevo el destino o el azar dió al traste con todo.

Y pensé que jamás volvería a sonreír, me dije que jamás volvería a ponerme en la línea, me repetí las mismas promesas y juré ser fuerte.

Hasta hoy, lo he sido, pero he vuelto a sonreír, he roto las viejas promesas y he decidido no esperar nada, ni siquiera de mi.

Me aferré a no cometer los mismos errores y a cambio, cometí nuevos, gravísimos e inevitables, mas no por eso menos bellos.

Algo aprenderé, sé que las consecuencias llegarán tarde o temprano con sus catastróficas dimensiones. no temo a la brutalidad.

Por un momento me temí... temí al rostro que hoy miro al espejo, al perfil que ayer dió un paso atrás para hacer una odiosa comparación en la que nadie salió ganando.

Al final... todo es lo mismo, aun no encuentro quien llene su lugar pero he descubierto que no es necesario.

Hoy no quiero pensar en qué traerá el mañana, quiero sentir el viento en mi cara y no preguntarme porque, sino porque no.

Echar de lado las convenciones sociales, los compromisos tanto propios como ajenos...seguir dejándome llevar sin marcarme un límite, caminar al filo.

Jugar con furgo a sabiendas de que estoy a punto de arder.

Bendito cinismo, te llevaste la culpa...de cualquier forma, he aprendido la lección: NUNCA decir nunca.

Hoy, ni espero ni sueño, en el torbellino de los encuentros que no llevan a ningún lado, lo único triste es que la inocencia se ha esfumado por completo.

Al espejo

Ensayo mi firme negativa, que más que a nadie ha de convencerme a mi.

De que no eres tu ni soy yo, es simplemente la necesidad de aferrase a alguien que haga más llevaderos los días lejos de todo lo que nos era querido.

Hoy no quiero creer que es el destino, que todo cuanto perdí se verá compensado con lo que ni es sueño ni es aún nada.

Dudo de todo, me convenzo de que tantas coincidencias son solo eso, producto de esa gran rueda sin orden ni concierto que no se cansa de dar vueltas a la que llamamos vida.

La consigna, hoy, es evitar cualquier gesto, cualquier roce que me empuje al precipicio que se antoja infinito...inmenso como tus manos, profundo como tu voz.

Aléjate, ya.

Nostalgia

Recuerda la última vez que te embargó la certeza de tenerlo todo... y realmente no podías desear nada más.

Ahora todo se ha esfumado.

Y éste nuevo lugar, y la nueva vida que poco a poco transcurre...

Ahora, es ahora que no tienes nada que perder.

Cuando todo está perdido pero no duele ni la ausencia ni el olvido.

La puerta se cerró, ahora todo es vacío y el sueño no llega.

Simple y sencillo, vuelve a empezar...

Tengo un serio problema

Por más que intente... no me sale odiar

Ni siquiera una pizca de resentimiento se asoma.

Pero, siendo brutalmente honesta... espero que tu patética vida siga igual que siempre, que aún te aferres persiguiendo fantasmas, sombras de quien fuiste.

Y que sigas esperando al que no vendrá.

Simplemente, porque no mereces más que eso.

De ahí en más, no me interesa.

Wait...

A donde sea que vayas, aunque no regreses nunca...

aún si el tiempo y la lluvia se encargan de borrarme de tu memoria

sin importar el rumbo que a partir de ahora tomen las cosas

la nuestra es y será siempre una historia con final feliz


I´ll love whatever you become, forget the wreckless things we've done
I think our lives have just begun

Volví

Volví a casa después de una larga, larga ausencia que me cambió de maneras que aún no termino de descubrir.

Volví a escribir porque a mi regreso encontré todo tan diferente que sigo buscando la manera de adaptarme sin dañar a los demás.

Volví a leer mi blog y a darme cuenta de lo mucho que he cambiado.

A pesar de todo, sigo siendo la misma, pero crecer duele y yo no tenía idea de cuánto.

Volví a tomar la determinación de hacer los ajustes que sean necesarios para llegar hasta donde siempre he querido.
Tengo pendiente, aún, asimilar mucho de lo aprendido, acostumbrarme a esta nueva yo...

Y si se puede... volver a enamorarme de Ti.

How strange...innocence

Elige ser feliz

A veces todo se vuelve estúpidamente confuso.

Y me siento a leer, y a escribir, una vez más me encierro en mi misma para intentar descubrir qué es lo que pasa, cómo romper este espiral que de nuevo me abruma.

La soledad vuelve, y se hace aún mas densa y pesada porque ahora estás a mi lado.

Y si, me dueles como antes...me dueles como siempre.

Y aún no reúno el valor para salir huyendo, para no quedarme a ver el final de esta historia que puede estar tan cercano. Y no me alcanza para elegir ser feliz, no ahora.

Tan extraña y tan familiar...esa sensación de estar completamente sola en medio de la multitud.

Y descubrir con tristeza... que ya no haces ninguna diferencia.

Quizá simplemente es tiempo de volver a empezar... o de aceptar que debí haberte dejado ir desde el principio.

De cualquier manera, gracias por todo.

Hace un año...

Hace un año me preparaba para ir a un concierto, en medio del desorden provocado por una mudanza.

Hace exactamente un año, dormimos por última vez sobre la duela, para después llegar a la que será recordada como Nuestra primera casa.

Entonces aún no sabía...y creo que tu tampoco.

No sé en que momento de un día como éste, pero hace un año, el tu y yo se convirtió en Nosotros.

Y desde entonces todo parece ser perfecto.

Y floto en una nube de dicha que se antoja irreal.

Y te veo poco, pero ésta sigue siendo nuestra casa.

Y cuando tengo miedo de que todo sea mentira, busco tu rostro y sin palabras me dices una vez más lo que ya bien sabemos.

Y estoy tranquila por primera vez en mucho tiempo, porque estás tu.

Y me has dicho que quieres quedarte.

Yo me quedo.

Que cosas tan extrañas

Terminar...
una carrera
un año muy intenso
una etapa bizarra de mi relacion

.... y lo que está por empezar...

veremos que sigue

Casi 22

Y con varicela...

Pues si, hace casi un año que no escribo nada acá, había estado tan ocupada y esas cosas....

Ahora no sé siquiera porque escribo, bueno si sé, vuelvo a escribir porque tengo varicela y mucho tiempo libre.

Ya sé, es curioso, varicela a unos días de cumplir 22 años, pero bueno, cosas que solo a mi me pasan.

Hablando de cosas que me pasa, en estos meses de ausencia he recopilado un monton de cosas que contar, he estado muy contenta, siento que he aprendido muchisimas cosas y mi vida tomo un giro increìble.

Pero bueno, les decía que la varicela me ha hecho volver a escribir, y pienso volver a esto de los blogs, sobre todo para reírme de mi después, que es para lo que me ha servido éste jiji (aunque muy festivo no es)

Y bueno, respetando el tono azuloso y melancólico de éste blog y por supuesto, mi varicela, me mudo.

Nos seguimos viendo acá: convaricela.blogspot.com

No news are good news

Hoy me despido.



Durante casi dos años, he venido a colgar diferentes cosas a éste blog. Lo que quiero, lo que pasa, lo que quiero y no pasa y blah.



Últimamente lo he tenido un poco en el olvido, desde que comenzó este año hemos pasado por tantos cambios que no dejan tiempo. El primero de julio comienza lo que será (esperemos) el resto de mi vida; no, querido y único lector, no me caso (líbreme Dios). Empiezo lo que será el año más pesado y bello de mi carrera.

Y es un buen momento para decir adios, de repente la vida me envolvió de tal manera que no he podido sentarme a ser expectadora y ver todo desde atrás. Y eso se traduce en menos escribir pero es todo tan extraño por acá que bien lo vale.

Ahora todo es mucho más sencillo, tengo tantas pequeñas cosas en que ocuparme, que me distraen un poco del griterío que solía ser mi cabeza.

En fin, mil gracias a todos los que se paseaban por aquí, los que dejaban comments lindos, los que nunca decían nada y demás. Espero haya sido para ustedes tan lindo como lo fué para mi.

Y así, me voy a dormir y a soñar, que lo mejor aún esta por venir.

Abrazos muchos y gracias totales.

-Rita

Algo de sueños

El ingeniero Azpeitia decidió tomar una siesta en punto de las tres de la tarde, el 5 de Marzo de 1994.
Aquella tarde calurosa había ido a visitar a los Barrios, los únicos amigos que conservaba de su antigua ciudad. Después de la comida y la sobremesa, se sintió extrañamente cansado, entró al cuarto de huéspedes, bajó las persianas y durmió.

El doctor Barrios y su esposa tenían una hija llamada Lila, que aquella tarde se había divertido de lo lindo jugando a tomar el té con aquel hombre en cuyas manos tan grandes las tacitas parecían perderse. Podía reconocer su rostro y su voz desde que alcanzaba a recordar, y a fuerza de repetición había aprendido a perderle el miedo. Era en verdad un hombre imponente, con aquella voz tan gruesa y ese tono de piel que no se veía a menudo por esos lugares.

Tres días después, el doctor Barrios, preocupado, llamó un médico para pedir una segunda opinión, el ingeniero Azpeitia aún no despertaba.
El segundo médico, cuyo nombre no recuerdo, llegó a las 6 de la tarde del 8 de marzo de 1994 y compartió la opinión del Dr. Barrios. Aquel era uno de los casos más extraños que había visto en 32 años de carrera, puesto que no era un estado de coma ni nada que se le pareciera, era simplemente, un sueño fisiológico extendido más allá de lo normal.
-Está cansado, supongo- dijo en voz baja el segundo médico.
-Entonces lo dejaremos descansar, no he intentado despertarlo- susurró la Sra. Barrios.
El segundo médico estuvo de acuerdo, dejó por ahi una caja llena de ciertas inyecciones que evitarían que el ingeniero Azpeitia despertara de su sueño desnutrido y débil.
- No podemos hacer más- espetó antes de irse.

Desde ese día, el hogar de los Barrios, de por si tranquilo, se convirtió en un lugar en extremo silencioso, y los tres se encargaban de velar el sueño de ingeniero Azpeitia y vigilar de vez en cuando, por si despertaba.

3 meses después, se acostumbraron a esa presencia ausente y dejaron de esperar. Y la casa de los Barrios volvió a ser la misma de antes.
(y sigue mañana)

Lo que no dice

Se queda callada, sabes que cuando guarda silencio es porque no puede controlar el tumulto de voces dentro de su cabeza.

Sabes que no va a decirte que a veces tu indiferencia la lastima, que no te dirá que ésto de quererte se le va de las manos y olvida que ahora es su juego el que está sobre la mesa.

Tampoco te dirá lo que quieres escuchar, será secreto callado el rezo de todas las noches, cuando antes de cerrar los ojos pide al cielo que no la dejes otra vez, que no te vayas sin despedirte. Y que seas feliz, que encuentres algún día esa mujer-hogar que ella no sabe ser para ti, que te enamores (y mucho) aunque no sea de ella.

Que seas feliz, siempre, muy feliz.

Sabes que no va a decírtelo tampoco con abrazos y besos mudos de asombro cuando llegas... y que no serán las manos quienes te contarán la espera.

Son los ojos los que hablan cuando nada te dice, cuando se queda perdida y cuando le das la espalda...

Sabes que no dirá Te quiero, porque la voz no le alcanza.

Sin título, sin orden, sin razón...

Desde la entrada de ésta casa que es tan mía como tuya, todo se antoja diferente...

Pareciera tentador jugar a que nos queremos, a que finalmente fuimos más fuertes que el camino recorrido y que las cosas caen por su propio peso.

Suena lindo pensar que pudiésemos ser el ejemplo de que el destino siempre tiene la razón, mostrar al mundo lo ineludible, lo inevitable de un Nosotros que no fué sino hasta ahora.

Pero ya no, la tristeza de descubrir que mis ojos no te pertenecen sólo se compara con la incertidumbre que ahora me empuja a escribirte, nunca sé que piensas, pero una vez más se refuerza en mi la certeza de que no seremos los mismos, de que ahora habrá que dedicarse a inventar una nueva manera de estar, de ser dos y un Tu y una Yo donde no cabe el nosotros.

Exhausta, vacía, no tiendo más mis manos a ti, es irónico que ahora que estás tan a mi alcance sea yo quien se fué más lejos que nunca. Lástima, lastima la idea de lo que pudo ser y se nos escapó como arena entre los dedos.

Seguirá doliendo el tiempo perdido y los sueños rotos que no me dejaste poner en su lugar. Duele que ahora seas tú y éste miedo mío que no reconoce tu rostro, que ya no sabe quien eres ni a que has venido.

Desde ésta casita que huele a ti, te escribo para decirte que nos perdimos, que cuando las luces se encienden y mi cuerpo deja de ser una extensión del tuyo no hay nada más que decirse; el silencio llega en la forma de otro habitante que nada sabe del pasado común. (De nuestro pasado, lo único que nos pertenece solo a los dos, si me preguntas)

Motivos para sonreír, me sobran. éste nuevo hogar que salió de la nada y donde encontré finalmente mi lugar, donde también estás tú, sin que tenga que ver una cosa con la otra.

No sé, no entiendo, no siento...

(Y eso aún no alcanzo a descubrir si es triste o solo violentamente real)

¿Que dices tú? ¿Que quieres tú? ¿A donde vas?

.-A los ojos, cuéntame...

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos

Entonces te hubiera dado cuanto era y poseía, me hubiese puesto en tus manos para que me moldearas a tu antojo y conveniencia, sin pensarlo siquiera una vez.

Entonces no sabía muchas cosas...

No sabía que alguna vez te alejarías para no hacerme daño y no al revés, no sabía que una noche muy larga ibas a volver con la luz en tus ojos.

Entonces no sabía que sì existen las segundas oportunidades, y no sabía que el camino tan largo y sinuoso finalmente me llevaría de regreso a ti.

Entonces ignoraba que el cariño excesivo es capaz de lastimar, y que poner distancia de por medio no siempre es trágico, que las despedidas no son definitivas ni los errores irremediables.

Entonces no sabía que hoy estaría tan segura de que lo que quiero puede estar a la vuelta de la esquina, pero debo permanecer ecuánime, sin dejarme llevar por la corriente ni navegar contra ella.

Entonces no sabía que hoy pensaría tanto en evitar a toda costa volver a quererte.

Miles de cosas pueden suceder, yo guardo silencio mientras me limito a asentir y sonreír, las dos cosas que mejor sé hacer cuando nada espero.

Y de ti, nunca he sabido que esperar.

Novedades

Estoy muy contenta, es de ésos momentos en que lamento no encontrar palabras exactas para darle salida a éste torrente de sentimientos que a ratos me abruma.

Grandes cambios se avecinan. Más independencia para mi, creo que ya es tiempo de crecer y dejar atrás algunas cosas que desde hace tiempo pesaban sobre mi espalda.

Ahora recuerdo, que entre más grande es la prueba mayor es la recompensa. A mi alrededor sigue lloviendo pero ahora es una lluvia fresca que promete un arcoiris tan grande como era el vacío ayer.

La prueba fué dura, pero no me siento derrotada, sé que lo mejor está aún por venir, y que fortuna saber que tengo un montón de gente con quien compartirlo. Y así, la dicha se multiplica...

Curiosidades

Cuando abrió la puerta, Él estaba ahí, de pie bajo la lluvia. Se limitó a quedarse estática, estudiando sus movimientos con la curiosidad con que se observa un insecto multicolor, sin invitarlo a entrar.

No supo con exactitud en que momento logró franquear el umbral, pero ésta mañana, al darse un vistazo en el espejo, lo vió cómodamente instalado en el fondo de sus ojos obscuros.

La Redécouverte

Quiere decirle tantas cosas que prefiere quedarse callada.

Decirle que esperó mucho tiempo, casi hasta resignarse de que no volvería jamás. Que ya no es la misma y nunca va a serlo de nuevo. Que tiene miedo de quererlo como antes, que ya no puede exponerse así.

Que probablemente la historia vuelva a repetirse, que sean el uno para el otro y nunca se atrevan, que prefieran jugar a quererse con otros extraños.

Que no sabe que hacer, que hace tiempo que nadie tocaba su rostro de esa manera. Que el camino que ha recorrido es largo y Èl tendra que aprender a asimilarlo.

Que no necesita más tiempo, sino escuchar de una vez de que se trata éste nuevo juego.

Que lo piensa todo el día, que olvida cosas importantes, que lo que empezó hace tanto y a la vez tan poco està creciendo en una dirección que nadie esperaba.

Tiene tantas cosas que decirle que prefiere guardar silencio y esperar. Él tampoco dice nada. Juntos esperan alguna inequívoca señal que los conduzca a algún lugar. Desde sus respectivas trincheras, se niegan a salir a reclamar lo que les es querido. Cada cual, desde su insomnio, piensa en el quizá. Se encuentran ante la presencia intuida de lo hermoso y ahí mismo esperan sin saber nada. Mientras el tiempo corre, haciendo caso omiso de éstos dos que se quieren y no saben bien hasta donde. El tiempo corre, y por más que intenten esquivarlo, nada les va a perdonar.

El tiempo corre.

Mood: No tengo sueño, así que escribo cualquier cosa.
Eyes: Mi agenda.
Ear: Le Fabuleux destin d'Amelie Poulain OST

Esa voz

De repente, sentì una gota de lluvia caer por mi espalda... fué solo tu voz

Tu latido se escucha aùn cuando estàs lejos.

Las posibilidades se antojan infinitas

¿Nos dejarán, nos dejaremos?

Volveremos a ser, de eso no te quepa duda.


*No, querido y único lector, no estoy enamorada, solo soy culpablemente feliz.

No pasa nada

Un peso que viene y va sobre mis hombros; despedidas que se duermen a medio camino, cuando damos la espalda antes de levantar las manos para evitar que las lágrimas se nos caigan de los ojos a borbotones.

Se agolpan, se aferran,la marea se agita. Mi cuerpo se deshace, se repliega sobre si esperando el golpe, el cabello se vuelve arena y los ojos sal. Me disuelvo en la aterradora inmensidad del mar que no veo y no escucho.

Soy una confusión andante, mis limitadas capacidades emocionales no pueden soportar tanta farsa, las palabras sobran. Yo solo quiero correr fuera de el laberinto de los últimos días. En menos de lo que esperaba estaré fuera.

A veces digo demasiadas cosas, sin poder con la culpa de lo que me callo, de saber que somos una burla esperando ser descubierta. La mayoría de las veces soy demasiado diplomática para mi propio bien.

Y luego está Él, con sus espirales de fuego encendiéndome toda... arrastrándome a un lugar que sospecho no encontraremos en ruinas...